雑談のお部屋

すみません。夫は「落ち着くまで止めとけば？」と勧めてくれたのですが、書きます。
文章めちゃめちゃ長いです。
読みたくなければ、飛ばしてくださってけっこうです。

いぬこさんがお辞めになるとのことで「あら、そうですか。」と残念に思いました。

私は、浅見社長には、特に怒りは感じてはいないです。
むしろ、発達の傾向が強いまま、基本の手当てはほぼ一切なしで、いままで課題を切り開いて耐えてきたため、社会的認知・人間関係の機微に非常に疎く、
いぬこさんからの恫喝とも思えそうな強い口調の文体に、被虐待児特有の認知バイアスが即座にかかり、心因性の失読・失聴をおこしかけている状態で、頭も心もガチガチになっている私に、的確な言葉で短い指示と理由を淡々と指摘してくださったことに、むしろたいへんに感謝しています。
あのときは、ありがとうございました。

いぬこさんのお書きになった文章を読んでみて「こちらの意図は、何にもあちらに伝わってないじゃん！」と溜息をつきました。

こちら側の心象風景としては、
毎朝の習慣で、ニコニコと散歩がてら掲示板を読みに来たら
「智ママだね？あなたに言いたいことがあるの！」と切口上で言われて
「はい？」と返事をした瞬間に「天誅！あなたはどっとこむを荒らした！」と言って、鳩尾を刺身包丁で3回は刺して、そのまま「以後慎まないと、また刺されるわよ！」と言って意気揚々と引き上げていったようにしか見えなかったものですから。
「は・・？何のこと？」と当惑して、虫歯のように痛む鳩尾を押さえながら、前から決まっていた図書ボランティアに出かけました。

帰宅して、13回は、いぬこさんの深い憎悪の感情しかこめられてない
「あんたが憎いの！嫌いなの！だからどっとこむから出ていってちょうだい！いちおう自分のお部屋があるんだから、そこに引っ込んでてちょうだい！」
と言いたげにしか読み取れない文面に、鳩尾の痛さと頭へのダメージにも呻吟しながら、
「いや！お忙しいいぬこさんのことだから、そんな低レベルなことで文章を長々と書くはずないよね！有能な社会人の兼業主婦が、資格を羅列して、わざわざ専業主婦にマウントとってるように見えるのは、私の認知の歪みかも！」
（←先輩なので、まだ悪くとったら失礼だと思い、よく解釈しようと必死）
と何回も思い直しながら、読解に疲れ果てて精魂尽きるまで読んでいました。

結局、頑張って自分の改善部位？を報告したら、翌朝、ますます怒りで爆発炎上しただけに終わったので、諦めました。

私、いぬこさんのことを「ばーか！先輩ママなんか！」なんて思ったことは一回もないですよ？
むしろ逆です。

私はもともとは九州人です。先輩後輩はわりと絶対的でキツい地域の出身です。
（その代わり、意地悪や虐めをするような先輩は、心からは先輩とみなさなくてもいいことになっています。）
そして、九州の表現はストレートで、字義どおり受け取っても問題ないです。

一方、結婚して20年近く在住しているぶぶ漬け市は、とても表現が回りくどくて、難解です。ぶぶ漬け市に代々の住民限定ですが「よう考えていやはりますなあ」と言ったら、それは「あんたの考えてること、アホらしいね」ということです。

ですから、最初の資格の羅列に関しては、純粋に感心して褒め称えてます。
京都市流（御所近辺に代々お住まいの方に限定されますが）にとれば「その程度の資格で、よう威張れましたなあ」というレベルの嫌味にしかならないので、その後の表現にも気をつけて、九州流にそのまま素直に文面に綴りました。

いや？資格取るぐらい大学で頑張られたんだから、凄いことだと思ってますけど？
何をことごとく、私の意図を曲げて受け取られるんですかね？やっぱり私のことが嫌いでしかたないんでしょ？と言いたくなるのをこらえていぬこさんの2回めの文を読み、
「もう嫌われてるなら、これ以上嫌われることがないから、書いてもいいよね。」
といぬこさんに怒髪天クラスの失礼をはたらくことを自分に許可して、書きたいことを書いて、こちらの心理の理解の手助けにしておきました。

結局、それも陰険な粘着としか受け取ってもらえなかったようで、残念です。
人の解釈には人の頭の数だけあるので、そればかりはしかたないことだと割り切ることにします。

私は感性的な人が不得手でして、
（私を8-17歳まで身体的・精神的に徹底的に虐待した実母が、いぬこさんそっくりで、感性の鋭さを誇るタイプの『感性人』でした。）
書いてある文章を読むぐらいなら何とかなりますが、直接の交流はよほどその人の感性と波長が合わないと、徹底的に合わないくらい苦手です。
ですから、遠巻きに、いぬこさんのことは、間接的に文章を読むだけで勉強していました。

あと、感性的な人は理詰めに弱いのはわかりますが、私は変化や気分の差によって左右されない自然の摂理とか、論理的なところが好みで、論文もそれが好きで（読めるとき限定ですが）よく目を通しています。もともと理系を選んだのも、『簡単に自然界のルールは変わらないから』という理由です。

毎回、家庭で、感性のお化けみたいなモンスター母から、「あんたブスねえ」「豚みたい」レベルの容姿の蔑みは標準装備に、「ご飯を食べれば太る！太ると嫁にいけなくなる！」と食事中に脇腹を抓られ、気が向かないと掃除機の棒で殴られかけたりなんて日常茶飯事、頼みとしたい父は、母からの姻族や婚家に対しての夕飯時のマシンガン責めに辟易して、酒を飲むばかりで一切助けてくれることはなく、むしろ母に当たれない愚痴や怒りを、毎晩のように酔った父に1対1で深夜まで立ったまま2時間は浴びせかけられ、本当に頼みの、それまで育ててもらっていた父方祖父母宅に近づくことすら禁じられてました。
（0歳で1ヶ月保育器にいたので、8歳で養育者完全交代の、ダブルの養育者交代の事例です。大人に対しての信頼感はガタガタで、夫が苦労して修復してくれました）

小3から弟の子守と家事全般とを任されて、学校では小4から毎日男子から殴られて、女子からは言論総括、小6のときにはクラスメイトの男児にとうとう自殺者が出て、お葬式に参列しても、両親は私の受けた虐めの聞き取りどころか、最初から面倒くさくてうるさそうにするだけで、転校は絶対にさせてくれませんでした。
「そんなの、やり返すか、見返すために勉強すればいい！」と言われるだけなので、自力で塾無しで中学受験して環境を変えましたが、『それも自己憐憫・個人の問題！自力で課題状態から抜けて！私はそこを超えたのだから！超えられないあなたがおかしい！』と切り捨てなさるなら、それでいいです。いぬこさんにとっては自己憐憫なのでしょうから。

繰り返しますが、私は、感性的な人がとても苦手です。
ですので書かれた文章は読みますが、いぬこさんとの接触はあえて避けてました。
トラブルになりかねない自信があったからです。

そちらから近づいてきて、初対面にも関わらず、いきなり文章で殴りかかってきていても（こちらは鳩尾を刺身包丁で3回は刺されるレベルくらいはダメージを負いましたが）、

こちらはいぬこさんを先輩として立てて、ここまで極めて苦手な人種ではあるけれども、自分なりに丁寧に礼儀を尽くしているのに、この罵倒の仕打ちですか。ならば、もうけっこうです。諦めます。
と開き直って私の内心を拙い文章で吐露しましたが、
それすらも、ほぼ全く伝わっていなかったので、
「これは、相当、読解力が落ちるほど、何かのトラウマ（昔、発達児ママから悪質な嫌がらせを受けたのかも）で反応なさっているんだろう。思考回路やそれに準ずるものがかつての発達ママとやらと私のパターンとがよく似ていて、それで誘爆して『断固、智ママ、殲滅すべし！滅却すべし！』のレベルで怒っておられるのかもしれないけれど、それは私の責任ではない。」と割り切ってシレッとしておりました。

書いても読めないレベルの心理状態の方には、何を書いても無駄ですよね。
だって、頭に血が上って、いつものその人ではなくなっているんですから。

いぬこさんの言葉の攻撃で、私は、8月30日からかなりきつい複雑性PTSD状態に陥り、悪夢にうなされるし鳩尾は3度の虫歯状態にしくしく痛むし、気分は憂鬱で晴れないし、それでも簡単に通院は増やしたくなくて、必死でトラウマケアにレメディー使用にトラウマ処置の操作、自分で見つけた手法、お風呂、基本の服薬以外は全て試していますが、9月2日の時点でも完治はしていないです。

簡単に治らない症状なのは、自分がよくわかっています。
本当に頑固な症状で、息子にうっかり当たり散らして傷つけないように、よくないとはわかっていますが、あえてパソコンに子守をさせて、自分はヨイヨイで何とか家事をしているか、横になって目を開けたままじっとして、各種の症状や、いぬこさんへの恨みたいほどの激しい怒りに耐えています。何故かというと、恨んだって何にもならないからです。

しかし、息子はこちらを絶えず窺っているので、発達中度・知的中度の子でさえも変化に気づいて怯えるほど、母親が変わってしまったようですね。

睡眠も常に4日間連続で極端に浅いので、「これはかなり心の深いところまで傷ついたんだな」と思って分析しながら覚醒しています。まだ睡眠薬は使っていません。

私の息子に、いぬこさんのことは一切話していません。
子どもまで巻き込むべきことではないからです。
子どもは母親が大好きですから、母親を傷つけた人間を決して許しはしないでしょう。その代わり、いま京都に帰省している夫には相談に乗ってもらって、洗いざらい話しています。
私のメンタルが回復しないと、息子の生活が脅かされてとても大変になるからです。

いぬこさん。
あなたはどっとこむを愛するあまりに、私に攻撃をしてきましたが。
その結果、私はトラウマを刺激されてなおさら意固地になってますし、私の息子は4日間ネグレクトじゃ？？と言ってもいいほど放置されてますし、
（母親が頻繁に寝込んでいても、生かすための服薬はさせてますけれども）
私だけではなく、息子の生活も健康も危険にさらしているんですが、それも私の不徳の致すところで、個人の問題で、一人でクリアしなければならない課題ですか？

もともと、私が通院している人間とわかっていての攻撃で、これは確信犯ですよね？
そこまで私を深く傷つけて、どっとこむから追い出したかったんですか？

追い出したい気持ちをもつことは個人の自由ですが、それを行使した結果、何が起きるかいぬこさんは考えておられましたか？
案外、メンヘラ系の経歴の私が泣いて尻尾を巻いて、「まあ、すみません！」と言って逃げると思っておいででしたか？

残念ながら、九州人は他地域よりも非常に好戦的で、売られた喧嘩は買うのが常識なんですよ。直接、暴力や暴言には至らなくても、『それぞれのやり方で、きっちりとお返しするのが、無体なことをなさる相手への礼儀』だと叩き込まれてますんで。

私は、書くべきことが無くなるまでは、どっとこむに書き込むことを続けるつもりでいて、それは変わりません。社長がタオルを投げられたら、即座に止めるだけの分別があるうちに離れるつもりです。

あと、私はストーカーでもないです。大津のシ◯ゴみたいに、プライベートを探し回りもしません。書いてあることから、「ヨガはメンタルにいいのかなあ」とか、「料理がお好きで得意なんだなあ」と読み取って、頭の中のコンピューターに入れておいただけです。他の人も同じように、興味を持てば、小さな情報を入れて、自分の改善方法の一端になればいいな。と思って、覚えておいただけです。

それがストーカー？・・・いぬこさんには大変失礼ですけれど、かつての自分へのストーカーへの恐怖で目が眩んで、私のことを執拗に付け狙うモンスターだと勘違いしてませんか？私の夫なんて私の３倍は記憶力がありますよ？職場で別名『歩く辞典』と呼ばれてますが。
私はいぬこさんをつけねらっても一銭の得にもならないので、その恐れはないですよ？

いぬこさんは、ご自分のことを実母に似ていて苦手だと思っていたけれど、子育ての分野で素晴らしい業績を上げている女性として、敬意を評していた後輩を、
どっとこむ可愛さに詰って健康を害させて、その子どもも危険にさらして、
明日は後輩の夫の資格試験ですが、私の夫のラストスパートの勉強のための貴重な時間を、私の息子のケアに費やせさせたんですよね。私の基本の服薬量も、一時的に量を戻さざるを得ないほど状態が悪かったので、減薬もやり直しです。

それでも症状が消えなくて、生活に支障が出て、息子のケアにこれ以上支障をきたすようなら、もう火曜日の精神科の受診日に申し出て、然るべき処置を取ろうと思って、でもそれは何とかして避けたくて、必死でトラウマケアとレメディーと、普段は絶対飲まない（基本の薬が効きすぎるので飲んではいけない）アルコールの力も一時的に借りて、なんとか昨夜は寝ました。

どっとこむに書き込むことは、ここまで健康を害して家族を危険に晒さないといけないほどの代償を払わなければならないほど、そしてそれが社会的に通るほど、悪いことですか？
私はそうは思いませんが。
私は書きたいことがあったら、書き込むスタイルです。

私が何とかして状態を良くしようとしているのは、私がどっとこむの名誉を守りたいがためでもあります。書き込みした者同士が争って、弱いほうが診断書までとって、公的に手続きしなくてはならなくなるなんて、本末転倒ですね。
もともとは、発達育児の参考になるためのアイディアを得たり、知見を得るための場所として、いぬこさんは大切にしておられたのでしょう？

したことの結果は、双方が受けないといけないと思います。
私を悪しざまに書くことで、かつての警察沙汰のストーカーへの嫌悪をはらせましたか？
とばっちりを受けた私の健康状態の悪化は、それは私自身の、個人的な問題で、
個々で対応して当然の、私の不徳のいたすところですか？

受診日まであと３日あります。
それまでに必死で治して、症状を消せれば、
私の心的光景からしたら、道を歩いていた私を、いきなり初対面で言葉の刺身包丁で3回分は刺してきた、どっとこむラブだった『刺客』のいぬこさんを「世の中、そんなこともあるんだね・・・」と怒りで顔を青ざめさせながら、まだ見逃せることができるかな？と思いました。

それは、どっとこむのためでもあり、いぬこさんにまだよくしてさしあげたい私の気持ちでもあります。
とにかく、ルーティンの暮らしができるくらいまでにはPTSDの症状が消えてくれないと、私達家族は一方的に刺客から実害を被ったまま、事態は悪化していきます。

期限までに良くなって、精神科医に余計な報告をしなくてもいいようになることを切に望みます。

「ありえない不安」や恐怖について、ちょっと考えてみようと思います。
その前に、「仮定」があるんですね。
こうなったらどうしようとか、ああなったらどうしようとか、「ありえない不安にはあり得ない仮定」があるんです。
それを惹起するのは、「無駄な想像力」だと思うんですね。
想像力があるのは悪くないのだろうけど、ここで取り上げているのはモンダイな想像力です。
身体の不調からきていることもあるだろうし、心理的な自分との付き合い方を工夫するときなのかもしれないですね。

ここで、自分の話。
マスクを「病院」でしなかったのは、まずかったんだと思います。
そこの管理・監督は医療が行っていて、正確にはそこの感染対策のチーム（ICT）の権限に私が抵抗したのもまずかったでしょう。
「研究所」では何も言われなくても、「付属の病院」では強く求められると言うことです。
『あっちのフロア（棟）では大丈夫だったのに、こっちのフロア（棟）ではNG』と言うことがあるようです。

何事にも例外はあり、KYでなかったら、大丈夫だったろうと思うんですね。
臨床検査ユニットがそばにあり…手術を行ったり、臨床検査を行っている場所では、マスクをしてほしかったんだと思うんですね。
それに抵抗したから「日本語が通じない」と言うように扱われたんだと思います。

まぁとにかく無駄なトラブルを避けるために、なるべく無駄に病院へは近づかない方がいいです。
あと、不測の事態が起きても「興奮しない」と言うのは大事だと思います。
何か言われて、喧嘩になったりトラブルになるのは、自分に落ち着きがないからかもしれませんし、長年の症状で無駄な警戒心があるのかもしれません。

無駄な警戒心は、モンダイのある想像力を働かせ、それがありえない不安にもつながります。

雑談のお部屋なので、昔の趣味だった事の話です。
出産、育児を経てのコロナ騒動で、まったく劇場に行くことがなくなったのですが、結婚前などの一時期、舞台を見に行くのが趣味でした。
どちらかというとミュージカルよりストレートプレイ、小劇場が主でした。
最近、よく発達障害関係で「擬態」「SST」の話読んだり聞いたりしていると、比較的有名な「メソッド演技」などの演技法を思い出すのです。
役者さんで憑依型と言われる人は、このメソッド演技で、カメレオン俳優とか言われるタイプと、主演が多くて、何をしても〇〇（その人の名前）と、一歩間違うと演技が下手なんだけど目が離せない、みたいな人がいますよね。
あと普段は無口、口下手で、台本があったほうが楽、と思いながら日常を送っている役者さんとか‥。
一般人（日常）との違いって、台本がない、のせる感情のエネルギーが膨大、とか？
演技性人格障害、とかあるし、どこからが演技で、どこからが自分の感情？なんて、まとまりないですが、つらつら考えています。

ニキさんがかつて言っていたように
物語を作る想像力というのは
「道楽専用想像力」であって、社会生活に必要な想像力とは別物ですね。

自閉症の人が「想像力がない」というのは
人の心にせよ、先行きにせよ、「予測が当たらない」ということですね。

非現実的な想像に他人を巻き込んだり、社会に出るとそういうのがうっとうしがられるわけです。

「お母さんが死んでしまう」というのは私が常々言う「ありえない恐怖感」であり、実際にはお母さんは死なないのだから、「当たっていない想像」なわけですね。

そういう想像を芸術の中で昇華することは無意識の対応策ではありますが
そういう想像はそもそも浮かばない方が健全で
そのための身体アプローチだったりしますね。

社会の中で必要な想像力は「人々の心を推しはかる想像力」だったり「先を読む力」だったりします。
物語の創造力とは別物です。

「お母さんが死んでしまう」という想像がはたらかないようになる状態が「治った」状態だと思います。

興味深く読ませてもらっています。
改善されたコメントに、私も可能性を感じては日常の現実を見る事の繰り返しで、結局何をしたら良いのか親の私がブレブレです。
療育整体は本を読みましたか、うーん、できているのか？効いているのか？？

栄養療法は何人もの方にデータを見て頂きましたが、鉄を飲んでもプロテインを飲んでも、やっぱり基本「常に戦闘態勢」状態は変わりません。

だったらと次に期待しているのは原始反射です。
原始反射のリストを見ると「まさに！！」という症状が羅列されていて、期待に胸が膨らみますが、まてよ。
栄養療法でもそうだったから、この症状の羅列に、我が家と同じ症状が沢山あるからと言って、期待しすぎてはいけない！とは分かっているものの、申込みました。
10万円オーバーの原始反射の講座？を。
受講したら、報告できたらと思います。

音や人に敏感？で、
外にいると周りを気にしてしまう小学生です。
小学生って、周りが見えない程自分が中心で、段々社会性が付いて見えてくるイメージでしたが、
うちの子供は、周りが気になるようです。
なので、家以外で何かに没頭したりが少なく、慣れた場所以外嫌、慣れた人以外とは仏頂面で接します。
アリも蚊も怖い、キャーキャー言って。
蝉なんて言語道断、緑の多い場所の蝉の大合唱には耳を塞ぎます。（うるさいそうです）
地下鉄に乗る時はカバンのファスナー締めてねと私に言うので、何で？と聞いたら、携帯が落ちるといけないからという心配性。
その割には宿題はギリギリまでしない、勉強なんて全然しない。
そこは心配にならないんだね、と不思議に思います。
なので学校では大人しくて先生的には手がかかりません。
けれど、多分本人的には色々困って心配で戦闘態勢なんだろうと思います。
チックもなおりません。

すみません、
ブレブレの親の、他愛のない独り言でした。