雑談のお部屋

ちょっと公私ともバタついてて、ネット夏休みに入っていました。

数日前から少し落ち着き、どっとこむの「自己紹介のお部屋」と新設の「何でも相談していいお部屋」を拝読し、賑わいが戻ってきたようで、嬉しく思ってました。

で、今日の昼から「雑談のお部屋」を拝読しだしました。
多くのやり取りがあったようですね。。。

智ママさんがたくさん書き込みをされている件、以前は「読み手のこちらが取捨選択したらいいやん」と思っていました。

が。。。
物事には限度があります。智ママさん、書き込み量多すぎ。。。
内容も「そんなの、ここで語られても知らんがな」というのが多数。。。

皆さんで語られ尽くした感があるので、この件はここでやめておきます。

次に、智くんのお部屋について。

仮に僕が「たにしジュニアのお部屋」開設のオファーを受けたとしても、お受けはしていません。

なぜなら、我が子のことを、継続的かつ多数発信したい場合、僕は、自分管理の媒体で、自分の責任においてやるべきだと考えるからです。

もちろん、前向きな話題を、常識的な頻度で、どっとこむの場をお借りして発信するのはとても楽しいこと。

どっとこむは、浅見さんが労力を使われ、御自身の金銭的負担の元に運営されています。
親発信の情報だとしても、その内容の責任は、浅見さんにもかかってきますし。
今回のような議論が湧き上がった時、何かと調整する役割も浅見さんに発生しているかと。

我が子のことを日々語りたいなら、自分の土俵でやるべきだと僕は思う。

浅見さんはお忙しくされていらっしゃるので、少しでも、御自身と御家族のために、お時間を使っていただきたいです。
今まで十二分に発達界隈に御尽力いただいています。

我々親は、自分でできることは自分でやるべき。昔から知っているクラスタさん、そういった方ばかりです。

僭越ながら僕、一年前、「発達障害、治った自慢大会！」に掲載していただいて以降は、自分の全責任において、地元で活動・情報発信しています。

いつまでも浅見さんに甘えてんじゃねぇよ。

智ママさんへ（と勝手に始めますが、ご返信は不要です。そして、もうたくさんレスがついているタイミングになってしまい蒸し返すようで本当にごめんなさい）

家事育児もやっとの状態であるとのこと、どうか少しでも復調なさっていきますように。
昨日の書き込みを見て、もしかしたらご自身の足でちゃんと立っている感覚がなくなっているというか、心身ふらついている状態でおつらいのではないかなと思いました。
いくらお身内の行動がご自身には理解できないものだったとはいえ、あんな、夫婦内だけの会話で済ませるべきことをこんな場所に書いてしまうこと、今、自分の核を見失って、なんとかしようともがいているけれどもどうにも空回りするだけ、という状態なのではないかなと思いました…私もかつて似たようなときがあったので、勝手に心配申し上げてすみません。そのときは、よかれと思ってもがいたことが、すべて暴走となりました。そして、なぜいけないのか、何が悪いのかぐるぐるし、余裕がなくなって、子にもあたってしまうことがありました（もうこれが一番の黒歴史。自分を止められなくなると怖いと思って、児相に泣きながら電話しました）。

私の解決法は、いったん混乱の発端となった場から離れて、目の前にある大切なものを、ちゃんと大切にすることでした。

混乱の発端となった場は、決して嫌いな場ではなかったし、そんなことがなければ離れたくありませんでした。でも、離れてみると、その頃はなんだか自分を変に飾っていたし、要らない責任感を発動していたし、無理してたのかもなあと気付きました。そして、元はと言えば騒動は私の愛着の問題から何もかも来ていたんだなあとわかりました。多くの方に迷惑をかけたことを反省しつつ、愛する家族と接するリアルな時間を過ごすことで、ゆるんでまた元気になる自分に気付きました。あのときはバカだったなあと思いました。ちょっとかかったけど、時間が解決してくれました。

バカな振る舞いをしたこと、あれがあったから成長できたから、あった方がよかった…とは1ミリも思っていません。あんなやらかし、ない方がよかったと心から思っています。でも、そこから少しずつ本当に自由になれた自分を手に入れられたことは、なかなか私恵まれているなと思っています。生きてる中で、やらかしてもまたいい道が拓けるよう、人生って結構いい感じでできてます。もし、どうにかしようと分析や論理的に言語化しようとなさっているのなら、今きっとガッチガチに武装している状態でいらっしゃるのかなと思います。どうか、いったんゆるんで、智ママさんの心身に元気と余裕が入りますように。
誰かのお役に立ちたいというまっすぐなお気持ちが、今までに増してご主人に包み込まれ、お子さんに注ぐ豊かな愛情となりますように。

以下、完全な雑談です。
長男が高校生の頃、弟達に聞こえない声で私に言ったことがあります。
「ねえママ、ばあちゃんって、ママにとっては結構きつかったんじゃない。オレは孫だからたいして気にならないけどさ、ママは子（の立場）だったから結構くるよね」
実家からの帰りでした。ほんとだよ、そう思った？ありがとね～と笑い飛ばした会話の中で、ああ、私連鎖させてないのかもしれない、そしてほんとに長男はもう発達障害なんかじゃないなあ、と思いじわっときました。長男は（下の子達もですが）ジジババの言うことをハイハイ、と笑いながら聞き、荷物をサッと持ってあげ、大好きでいます。留学の荷造り時に、「これ入れると何でもばあちゃんの味になるよね」と麵つゆをパッキングしていました。

そんなヤワなものじゃない、と見えるかもしれませんが、いろいろあっての今があります。ジジババも頑張っています。私も。ずっとつかえているものがある方は、いつかラクになれるといいなと思います（やはり、心の支えとなったのは花風社本でした）。

皆さんが色々なご提案をされていますので、新たなご提案はもうないかな？と感じています。ブログ、手元にある紙に書き出す(これ私はやりました。1番有効でした)
既に取り入れていらっしゃる事もたくさんあるかと思います。
私は「控えていただきたい(やめていただきたい)事」を…
・明らかに個人が特定できる様な投稿は、こちらでもTwitter(X)でもやめていただきたいです。フォローしていなくてもTLに上がってくるので、とても不愉快です。
特にこちらを見に来る親御さんは「明るい未来」の欠片を掴みに来る方です。
長文でしつこくいつまでも…は、上記同様とても不愉快です。新たな方も引き返してしまうでしょうし、どっとこむ(花風社) ではなくなってしまうのでは？と感じます。
私はあえて「雑談」を投稿する事で、空気を入れ替えようとしました。
わざわざ投稿しなくても良い、雑談でもなんでも書き込めば自然とコメントも流れるのでは？と考えたからです。
無駄でしたね。
正直、付き合ってられません。
いぬこさんの仰る「書き手を失う」その通りです。私も今後こちらへの書き込みは控えます。
長文・駄文失礼いたしました。

息子は高校初めての夏休みが終わり、今日も元気に登校していきました。

教室に入れなかった時期もあった子ですが、中3の秋ぐらいから時々、本人曰く「家族は誰も見たことがないコミュ力抜群の自分」を発揮しているそうで、同じ中学からは1人だけの進学でしたが、友達もたくさんでき、楽しく過ごしているようです。

親の感覚として、中2で同級生に追いつき、中3で同級生と馴染んだ印象があったのですが、そういえば同じ時期に明らかに視力が落ちてきて、毎年学校から再検査の紙を持ち帰ってくるようになりました。

とはいえ、どうも日常生活では特に支障はなさそうだし、視力が1.0以上あった時よりもなんとなく本人がラクそうだし、眼鏡着用も嫌がるので、今年も眼科医から苦言を呈されながらも眼鏡は作らずに帰ってきました。
これから授業でもの作りの時間が増えていくはずなので、本人とは「作業に支障が出るようであれば眼鏡を作りに行こう」と話しています。

私自身はなんとなく視力は両目合わせて1.0以上ある方がいいと思い込んでいましたが、息子にとってはそうでもなかったのかもしれません。
まだ成長期なので、栄養にも気を配りながら引き続き、様子をみていこうと思っています。

脳内報酬系について、夫と私の過去の記憶から汲み出したエピソードをひとつ。

私の父親も、夫の父親も、なぜかギリギリにならないと出勤しない癖があり、
その理由が「無駄に早く出勤しても、やることがない」「時間はお金と同じだから、有効に使わないと損だ」ということでした。
いつもギリギリでかけこんで、間に合った！という危機的な達成感で脳を刺激して、それを業務開始のご褒美に、二人ともしていたようなのです。

それを見て育った夫も私も、『ギリギリで間に合うことが、効率的でいいんだ』と誤学習していて、私の場合は、時間の見通しが立てられるのに、出発前まであれこれちょい家事を詰め込んでしまって、優先順位がめちゃくちゃになって、結果、ギリギリに仕事先に着く。ということを繰り返しがちで、
「何とかしないと、これ、遅刻して迷惑になるやんか！」と焦っていましたが、なかなか修正が効きませんでした。
（パソコンで調べた認知療法を自己で試みるも、毎回失敗してばかり）
認知の修正が効き出したのは、自分も指いい子や金魚体操をしはじめたあたりからです。

なんというか、わざわざスリリングなことをしでかして、間に合った！のギリギリ成功体験がなくても、ゆるくゆとりをもって大学病院に通院したほうが、自分も息子も楽だし、それの積み重ねで、「つつがなく重度重複障害児の介護育児生活込みの、社会生活を、なんとかではあるけれど、ゆとりもって送れている自分」の落ち着き感のほうが、ジンワリと堅実な実感として響いてきました。

なぜ私達夫婦の父親が、双方ともぎりぎりまで出勤せずに粘って自宅に居続けたのかは謎ですが、「あれは一種の嗜癖やったんやなあ。ひょっとしたら、親も発達の気があって、ぼんやり生きる脳内の不快感（頭がボーッとする）の払拭に、ギリギリイベントをわざと日常に組み込んで、脳内報酬によって意識をはっきりさせていたのかもしれないね。良くない習慣だけど」
と解釈するようになってきました。
（私の父の場合は、ジョギングで10km走って毎回ランニングハイになることで、酒を飲むこと以上の快感を毎日脳に与えて、走り過ぎで膝を壊すまで走って、日常生活の憂さを晴らしていました。夫の父の場合は、性欲が人より強かったのか、ほぼ毎日の夜の夫婦生活で、直接的に脳に快楽物質を分泌させて、ストレス解消にしていたそうです。）
どちらも生活の楽しみ・趣味？としてではなく、麻薬中毒のように執拗に強迫的に行うところが、普通のケースと違うな？と夫も私も思っていました。

息子には、わざわざ仕掛けるギリギリの体験がなくとも、堅実に時間に間に合い、つつがなく用事をすませる、積み上げる生活を習慣づけたいので、双方の祖父のその点は、反面教師に使っています。

自分は全然治りきってもいないけれど、徐々にでも、治ってこないと見えない景色・現象ってあるんやな。と思ったことでした。

思いやりってむつかしいなと言う話です。
手伝おうかと思っても、自分で自分の運命を引き受けていると悲劇のヒーローに浸っている人には、大きなおせっかいになるんだと思います。
だから、その人が本当に危なくなったら、出て行って手を貸そうとスタンバったりしているわけなんです。
人間、意固地になると素直に助けを求められませんから、見ている人間はハラハラしているのですよ。
心の奥底では、そういう心情が伝わっていることが多いとは思います。