雑談のお部屋

たかすぎさん、ようこそ。
神田橋先生がそうおっしゃられたということは、本当に努力なさってきたのですね。
それと
支援校への転籍は、この世の終わりを意味しません。たかすぎさんがお子さんの将来に描くビジョンは何でしょうか。社会のルールを覚えて社会の一員であることでしょうか。それならまず愛着の問題をクリアすることが大事で、そのために必要な場は第一次的に家庭であるように思います。
廣木道心さんのおうちのおーちゃんという息子さんのことがとても参考になります。
とびきりの笑顔でご家族にも地域の人たちにも愛されて暮らしていらっしゃいます。

たかすぎさんのこの書き込みを仲間のところに貼ってきました。誰かが何か書き込んでくれるといいなと思います。

お子さんの興味のあることは何ですか。
水遊びはお好きですか。
プールでおんぶもいいですよ。
絵を描くのもいいです。
今度出る愛甲さんの本が参考になると思います。

たかすぎさん

当記事をＦＢにリンクしたら廣木道心先生がレスをくださったので許可をいただいて貼ります。
二回分のレスです。
よろしければご参考になさってください。

＝＝＝＝＝
行動力は素晴らしいと思います。
そしてとても真面目なお父さんなのだとも感じます。

またやることをやったと言えることが凄いなと思いますが、お子様はまだ小学校四年生で、花風社のアプローチもまだ一年。

生産性のない大人になるなら心中する…。

息子が小学生の頃、我が子のために必要なら世界のほうを変えてやる！と考えていたモンスターペアレントだった私にはない発想です。

他害に関して改善が緩やかな我が子の状態を理由に支援学校を進める理解ない教育現場への苛立ちはわかります。
だからこそ、尚更、やることはまだまだあると感じます。

追い詰まっている親や努力されていることを責めるつもりは毛頭なく、この親子だけのことを指して書いているわけではないので誤解なければよいのですが…。

よく「子は親の鏡」といいますが、我が子のことだけでなく、福祉現場でいろんな親子をみていると、その言葉を思い出します。

本当に我が子のためを心から願うなら、変えるべきは理解なき周囲でも、また我が子だけでもなく、まずは親自身であると感じています。

我が子にとって最大の環境は人であり、もっと具体的にいえば親であると感じます。

ときどき「子どもに身体アプローチしてきた、食事変えた、あらゆることをした、でも変わらない、どうしたらいいか？、他の方法はないか？」…と言いに来られる親の姿を観ると、子どもにさせるばかりで自身の身体は硬く、身体の軸がブレていたりすることが多々あります。

硬く冷たい石に座るのと、暖かく柔らかいソファーに座ることの違いがわかる人なら、支援者側の身体の有り様によって違いが生まれることは理解できるのではないかと感じます。

親自身の心身を変えること。
それが子どもが幸せに生きるために必要なことに繋がっていると感じます。

~~~~~

あと我が子の話になりますが、うちは療育手帳ではA判定の重度の自閉症で知的障害があるという診断をされましたが、20歳になるまで地域の公立学校に通い続けることができました。

それまで何かあると前例がない！と学校や行政にも言われて毎回、家族で憤りを感じながら、様々なところで交渉してきましたが、もううちの息子という前例ができましたからね。

それを引き合いに出して闘うこともできますし、今は合理的配慮を上手く主張していくことも可能です。

私の息子が小学生の頃は児童デイサービス（現、放課後等デイサービス）すらなかったので、それを考えると今は福祉サービスを含めて、分ける教育から分ける社会へのベルトコンベア化が一つのシステムになってしまっていますね。

サービスという名目に甘んじて、親に対して子育ては人任せという感覚が植え付けられてしまっているのかも知れません。

教師や医者やヘルパーは子育て代理人じゃないことに親が気付かないといけませんね。

先日、栗本先生とも話になりましたが、いつか教育にも切り込んだ書籍を出版して頂きたいです。m(_ _)m

たかすぎさん

はじめまして！
元知的障害児入所施設の児童指導員。
息子は特別支援学校の小3です。
精神薬に頼らない育児・療育をめざしているうちに、こちらの皆様との出会いがありました。

とても頑張っていらっしゃるたかすぎさん。
素晴らしいなぁ！とも思いましたが、やはり「このザマ」とか「心中」とか強いマイナス感情の言葉が気になりました。
もっと、お父さん自身の心と体が緩むとお子さんも楽になって、良い方向に行きそうですね。

学校の先生たちが支援学校を勧めるのは、自分たちの力の限界を感じたからなのだと。
理想論だけをぶつけても、「じゃあ、お父さんが平日も日中も見てください」って思われてしまうでしょう。
学校の先生たちがお子さんと向き合ってくれるためには何が必要なのか？
一日だけでも、授業に密着してみては？と思いました。

私は現在は、就労継続支援と生活介護の事業所で社会福祉士として働いています。
特別支援学校だと将来の選択肢が狭くなるというおそれがあると思います。
でも、現実には、大学を卒業していても、就労がうまく行かずに精神障害者として、就労継続支援や生活介護サービスを利用するケースもあります。
知的な能力が高くても、福祉サービスを利用する方がいらっしゃる現実。
たくさんの児童や利用者さん、そして、その親たちとの出会い、また自分と息子とのことからも、やはり親子の愛着形成が人生の土台であり、そこがグラグラするとどんなに知的な能力が高くても生きづらさを抱えたままなのだと理解しました。

たかすぎさん

はじめまして。
当事者で、今年2月から9月まで福祉施設の厨房、
10月から飲食店でクローズ就労しています。

他の方も書かれていますが、まずお父さんがゆるむことが大切だと思います。
私は家族(特に母親)から虐待を受けて、今の家も
知られないようにしているので、お子さんについ
ていろいろされているたかすぎさんがうらやまし
いですね。

もしかしたら、亡くなったお母さんを求めているのかもしれませんね。

小学校6年間、母子家庭の子と私は、母親が亡くなり母親の妹が後妻となった男子にいじめらていました。
私は中学校は彼と別でしたが、でグルだった子がいじめてきました。
母子家庭の子の方は、中学校と高校が彼と一緒だったからか、高校を中退してしまったそうです。

年齢を考えると、お母さんを求める年頃だと
思います。
たとえ亡くなったのが分かっていても。
「ママはいつもそばに、君の中にいるんだよ」
って抱きしめてあげたりするといいのではない
でしょうか。

たかすぎさんへ

はじめまして。自閉症児施設→支援学校教諭を経て、現在、独立して発達相談、援助を行っている者です。切迫する雰囲気を感じましたので、オープンな場ではありますが、私が感じたことをお伝えしたいと思います。

神田橋先生の所見にあった『本人が自発的になること』にひっかかりました。
多分、未だに残っている他害行為は、息子さんにとっての『選択』であり、『自発性』の欠片なのだと思います。
どうしても施設では、個人の“選択”の機会が限られます。
またヒトは、自分の好き嫌いがわかり、「これが好き（嫌い）」という具合に選択をすることによって、自発性を育んでいきます。
そのとき、大事なのは、その選択を喜んでくれる、共感してくれる家族。
幼少期、そういった自発性を育む機会が少なく、結果的に施設で生活することになったことが、そういった部分のヌケ、未発達を生んでいるのだと思います。

お父さんの文章からは、妻を亡くした悲しさ以上に、後悔の念を強く感じます。
厳しい表現かもしれませんが、息子さんを治すことが、その後悔を軽くするための手段、目的になっているような印象を受けます。
それでは、息子さんの残っている発達課題はクリアされないと思います。
何故なら、お父さんの想いが、息子さんの発達の上に覆いかぶさってしまっているから。

身体アプローチ、栄養療法は「完璧」ということは、今残っている課題の本質、根っこはそこじゃない、ということです。
つまり、神経発達ではなく、内面の伸びやかさ。

息子さんは、伸びやかに「我がまま」ができているでしょうか、お父さん、家族に言えているでしょうか。
身体に良いのは分かっいる、これが発達に良いのは分かっている、でも、息子さんにはやりたいことがあるかもしれません。
名も無い遊び、つまり、一見すると、まったく意味のないような遊び、活動であっても、子どもにとっては意義のある“退行”というのもあります。

私が一つアドバイスするとしたら、時間も、目的も忘れて、息子さんがやりたいことに、とことん付き合ってください、ということです。

本来なら、もう他害をする理由はないはずです。
ですから、まだ少し残る他害には、息子さんの意思がある。
そこに、自分を始点とした関わりの希求と、自らで環境を変化させたいという欲求を感じます。

もし、「支援学校に行ったら…」
それは後悔の念を減らすどころか、お母様の望みであった息子さんの未来から遠ざかるようで、たかすぎさんにとっては、死ぬこと以上に辛いことだと感じられているのだと想像します。
でも、たかすぎさんと、息子さんは別の人間です。
とくに、自発性をこれから育てていく必要のある息子さんに、お父さんの想いを乗せてはいけません。
洒落ではありませんが、親の重い想いは、子の自由さと、伸びやかさを奪います。
息子さんに治ってほしいからこそ、幸せな人生を歩んでもらいたいからこそ、自分とは別人格の人間として接する。

ちょうど思春期にもなりますし、同性の男親から男の子は、一人の人間として、一人の男として認めて欲しいものなので、これからは治してあげる対象ではなく、共に生きる者同士として、成長を後押しし合う、という雰囲気が良いと思います。
時間、思い出の共有は、愛着の土台を育てます。

息子さんから自発性が出てきたら、他害の心配はなくなると思います。
まずは、息子さんが選択できる機会を増やすこと。
そして、その選択に対し、周囲は評価せず、一緒に楽しむ、共有する。

以上が、たかすぎさんの文面から、私が連想したことです。

たかすぎさん

ねこ母さんのコメントを拝見していて、栗本さんや指導を受けている小児科医の先生から、子供に何かさせるのではなく、親が子供をよく見て子供のやっていることや遊びに一緒にまじって楽しむことが大切！と常々言われることを思い出しました。

愛着障害には、赤ちゃんの頃に戻っておんぶや抱っこ、お膝に乗せて子供の好きな絵本を読んだり、こちょこちょ遊びで笑わせたり、鬼ごっこやかくれんぼで顔と顔を見合うこともとても良いようです。

お父様として大変頑張っておられる姿にこちらももっと頑張ろうとパワーをいただきます。
やれることはやった、と仰った言葉から次はお子さんが楽しいことやりたいことを沢山やり抜く脳みそらくらくセラピーはどうかな？！っと思いました。（もちろん甘いものを沢山食べるとか、ゲームをやりまくるとかは×として…）

たかすぎさんの提案に対する皆さんのコメントもとても勉強になります。
ありがとうございます！

たかすぎさん、こんにちは。
平日はお仕事、週末お子さんと、毎日お疲れ様です。
頑張っている人に私が言うのが、「休養も頑張って取りましょう」です。
せっかく息子さんと同性なのでお風呂でのんびりされても良いし、一緒に昼寝もオススメです。
たかすぎさんご自身の栄養・身体アプローチが書かれていないので余分な事かもしれませんが、栄養・身体アプローチは大人にも有効ですよ。
もう1つ。花風社クラスタは特別支援学校を否定してはいません。
そして、特別支援学校へ行く子と健常の子の間に分断される溝はありません。転籍しても人生終わる訳じゃないですからね〜。
私が住んでいる所ではIQが上がってしまい(あえてこの表現です)特別支援学校高等部から普通高校に移ったお子さんもいらっしゃりますし、知的障害を持ちながらも自分の稼ぎで家を買った兵もいらっしゃります！
まだ息子さんは小学校4年生じゃないですか。
ウチは小5・3です。お互い先はまだ長いですね。

たかすぎさん
はじめまして、小３の発達障害児の子育て中の父親です。
たかすぎさんと僕の取り組みは、重なることも多く、なんか親近感を勝手に感じています。
うちは将来、息子が納税者になって、お世話になった社会様に恩返してもらうのが夢です。
そこまでの道のりに、普通級、支援級、支援校、どの進路を通るかまだわかりませんが、目標は納税者です。
たかすぎさんの取組内容を拝見して、僕なんかよりはるかにいろんな取組をされていて、日々の御努力に頭が下がる気分です。
釈迦に説法ですし、既に取り組まれている事でしたら申し訳ないのですが、最近、うちがやってみて、良かったことを紹介させてください。

壁を突破するには、人の取り組みをパクるという（笑）のを僕はよくやっています。

①肩甲骨はがし・・・肩甲骨をマッサージして、肩甲骨の下に指が入るようにする。
②漢方薬・・・うちは人参養栄湯を飲ませています。落ち着きがみられるのど、風邪をひかなくなりました。
③プール・・・親子で入ってただひたすら好きな動きをする。水泳ではなく、水遊びです。
④腸を整える・・・玄米より吸収効率の良い「玄米酵素」やクラスタさんに教えてもらった「L.ロイテリ菌プロテクティス株」を使っています。
⑤ナイアシン・・・これもクラスタさんに教えてもらったカプセルタイプの中身を出して飲み物に混ぜて飲ませています。

何かの参考になれば幸いです。

お互いに頑張りましょう。

みるです。はじめまして。
知的障害者対象の中学校支援級＆特別支援学校を卒業し、今はアットマーク国際高校という通信制高校に通っています。

自分の通っていた中学校支援級は自分以外の人はほぼ全員「療育手帳」を持っていました。卒業後、支援学校に通っていた人がいましたが、障害者枠で就職している人もいましたよ。
在学していた支援学校についても同様です。

また療育手帳を持ちながらも普通高校、通信制高校に通っていた人もいました。

上記の人たちは、
・挨拶ができる
・時間が守れる
・読み書きができる
・簡単な加減乗除が理解できる
・「です」「ます」がいえる
・週5日学校や仕事に通える体力がある
・上司や先輩の指示が聞ける
・メンタル安定してる
などの共通点がありましたね。
通常級の子たちに混じって部活をやっている人もいましたね。そういう人は土日も活動がある日は学校に通っていたそうです。

療育手帳をお持ちなのでしたら、支援学校というキャリアでも就職先はあると思います。もっと治ってくれば、支援学校以外の選択肢も可能性として出てくるかもしれませんし。

たかすぎさんとたかすぎさんのお子さんお2人が幸せになれますように遠方から応援しております。
それでは失礼いたします。
(コメント出来なかった皆さん、コメント読んでおります。いつもありがとうございます。)

たかすぎさんへ。

はじめまして、金田と申します。

奥様が亡くなられて、たかすぎさんもお子さんも、まだ普段通りにはいかないこともあるかと思います。

そんななかで、神田橋先生に「やるべきことは尽くした」と言われるほどの努力は凄いです。

８月下旬の神田橋先生所見をみて思いましたが、

・「父が」おんぶして1歳から10歳まで数える。
※後妻がいても、つながりが薄いので、できるのは父しかいない。

・施設とよく相談すること。

・本人が自発的になること。→ 言葉はないが、何か観察をする様子がある。
そこを伸ばせばいい。

を廣木さん、浅見さんはじめ、クラスタの皆さんのお話しやアドバイスを参考にしながらコツコツやることがベストかと思います。

個人的に特に気になったのが「本人が自発的になること。→ 言葉はないが、何か観察をする様子がある。そこを伸ばせばいい」です。

お子さんは、何を自発的に観察しているのでしょうか。たかすぎさんになら分かるはずです。

最後に、僕からのアドバイスとしては、「観察している」ということは視覚からの情報が多い可能性があります。

視覚からの情報が多く、目が疲れているかもしれません。

「疲れをとりゆるむ身体アプローチ」はどんどんやられた方がいいです。

目の疲れなら、栗本さんの「目のホットタオル」や「一休さんのツボとんとん」をオススメします。

たかすぎさん自身も、「親の身体をラクにする身体アプローチ」（自閉っ子の心身をラクにしようp８２～など）をしてみて下さい。

たかすぎ様

発達障害だった高1息子、その下に弟が2人います。
「～しなければならない」「～すべき」ってすぐ考えてしまう気質の私にとって、親である自分自身が弛むって、結構大変な課題でした。
でも、改めて振り返ってみると、（実際どのくらいできているか今もアヤシイですが）自身のガッチガチの固い身体と頭を弛めないと始まらないなあと思ったあたりから、だいぶ子どもが変わった気がしています。子どもも、きっとそれまでは私の「～すべき」に一生懸命私に合わせていてくれたのだけど、私があれこれ強制しないようになって、ラクになったのかもしれないと思います。

私は小さいころからずっと、大人の期待に応じ続けるのがベスト、と考えて育ってきた頭の固い田舎の優等生でした。そして、若い頃はわりと何でも無難にできてしまった（というふうに思いながら切り抜けていた）ので、我が子にも「～すべき」と強いていたように思います。生産性を求めること、効率的にこなすこと、効果があるのか確認すること、いちいち意識していたように思います。

山に行ったなら、頂上まで行かなくては。
プールに行ったなら、泳げるようになる練習を少しでもしなくては。
公園に行ったら、ブランコを自分で漕げるようにならなくては。
（息子が小さい頃、自力でブランコが漕げなくてお婆ちゃん（私の実母）が背中を押して揺らしてあげていました。キャッキャと喜ぶ息子と目を細めて嬉しそうな実母に、「そんなんじゃいつまで経っても漕げるようにならないよ。ほら、こっちにきたときは膝をこうやって曲げてごらん。手はしっかり鎖をにぎって。」なんて、目を三角にしながらOTで教わったことを声掛けして水を差していた私。あーあ、今考えると大バカな私。黒歴史です）

花風社の本に出会って、それから傍で見ているだけじゃなくて一緒に遊ぶようになって、
やっと「名もない遊びの時間が尊い」「子と自分は違う人間」だとわかりました。

バッタばかりおいかけて、山の頂上までは行かなかったけどOK。
もしかしたらすごい化石がないかなと、ひたすら川原の石をめくって日が暮れるのもOK。
私はガシガシ泳ぐけど、長男はひたすら飛び込み、下の子達はプカプカ浮いたり水の中でおにごっこするのが好き。それでOK。
気持ちも体も弛めて楽しむと、今日はいい一日だったなと思うようになれました。

自分の楽しいことをそれぞれまず堪能する楽しさ、それから付きあって共有する楽しさ、
横道にそれたことも柔軟に楽しむこと、いろいろな楽しさを体で味わえました。たわいもない遊びをひたすら楽しむ、こういう贅沢な時間の使い方は、出来合いのツアーやプログラムに申し込むのではできないと思います。親子でなら気楽にできるし、思えばそういうことが一番楽しかったな、と私も小さい頃を思い出すことができました。私は、カーテンにくるまりドレスに見立てて延々とお姫様ごっこをするのが好きだった。母がよく付き合ってくれていたなと思い出が蘇りました。
今思えば、そうやって母からもらってきた愛が、今も身体の芯を温かくさせ、自分を支えてくれているのだと思います。

あっという間に高校生になってしまった長男ですが、小さい頃は大変でした。今はすっかり、解消されてきています。でも、パニックは何歳の何月何日に収まったか、過敏は何歳の何月に改善したか、全然記憶していません。気が付いたら「治って」いて、これをやったらこの日から治ったというような、直接の要因や即効性が感じられたものは何もないのです。
つまり、目に見えて生産性があるものや効率性が高いものは、うちの息子の治る過程においては何も無かったように思います。
来し方を振り返ると、そういえば今は随分治っているな、という感じです。
強いて言えば、ラクになって楽しむ時間を着実に積み上げていく、一見生産性のないことが、息子の発達を助けたのかもしれません。治るって、神秘的だなと思います。
「～すべき」から親である私自身を解放することが、うちにとっては治る道への切符となったように思います。

たかすぎ様や奥様、お子様がこれからもご健康で楽しく過ごされることをお祈りしています。

はじめまして。

息子さん、どんどん発達、成長されててよかったですね。

拝見してて、悔しくなりました。
医者である前に人として、目の前のお子さんが良くなっていることを喜んで欲しいと思いました。

スーさん、昨日はありがとうございました。
スーさんは花風社のお勉強会にほぼ毎回来てくださるのに、饗宴はお越しになれないために、じっくりお話きいたのは初めてでした。
とても楽しかったです。
またどこかでお会いできますように。