雑談のお部屋

＜治療院にて＞

■施術中

ブルー：
「ゼンテー・・・ドーガンハンシャ？」

徒手系の先生（神経学派）
「はい、前の庭に、動く眼の反射です。」

ブルー：
「あ～はい、分かりました。前庭動眼反射、ですね」

徒手系の先生（神経学派）
「この反射は首が動く方向とは逆に眼を動かすことによって、常に眼の中心視野で対象物を捉えるためのものです」

「前庭系に首が傾いた情報が入ると、そこから眼に指令が行ってこの反射が起こります」

「ですので、ちょっとこの動きをですね、やってみてください」
（※先生が動きのお手本を見せる。これが私の次回までの宿題）

ブルー：
「これが上手くいくと、だいぶ体験世界が安定しますね。視界が安定するわけだから」

徒手系の先生（神経学派）
「そうなんです！」
「ブルーさんの場合、首を・・・（略）」

・

■帰り際、料金の支払いや次回の予約の際に

ブルー：
「なんというか、当事者の課題というのは首や脊椎や背中といったところに常に表現されますね」
「課題の蛇口が脊椎というか」
「課題は毎回違うのだけれど、いつも表出するのは首や脊椎、みたいな」

「それとさっきの前庭動眼反射の時もそうですが、先生は神経系はご専門ですものね」

徒手系の先生（神経学派）：
「ただ、神経系と言っても分かっていないことが多いのですよ。でも、分かっているものにあてはめようとして考える人が多いのです。それで特定の「〇〇〇メソッドは凄いのダー」みたいになります」

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ブルー：
「今日はありがとうございました」
（施術室から出る。扉を閉めながら先生に頭を下げる）

徒手系の先生：
「ありがとうございました」

ブルーさんへのお礼の報告を、ここに書きます。

智ママです。いつも、ブルーさんのアンチ対策連載シリーズを、楽しみに読んで、非常に勉強させていただいております。
わざわざ詳しく書いていただいて、ありがとうございます。

先日（木曜日夕方）、息子と外出中に、とある難病で寝たきりの20代女性のTweetを見かけまして、
『そんなに結婚したいのなら、こうすればいいやん』と思ったアドバイスをリプライで送ってみたところ、『私は難病ですから！介護がないと生きていけませんから！夫となる人には、なにもできません！』と難病女性から逆ギレされました。

「いや、そうじゃなくて、この思考法だと、よくない男性としか出会えないから、現状把握して、対策を立てて、『自分は対策があるから！』と説得材料を積み重ねて、反対されうるお相手のご家族を説得できるようにしておけばいいんじゃない？」
と現実的に建設的な指摘をTweetすると、
『私は難病なんです！攻撃しないでください！』（こちらは一切攻撃していません。指摘はしましたが）となぜか被害妄想に陥ったのか、泣き喚いたらしく、自分の難病を盾にして喚いたあと、Tweetのアカウントを閉じて逃げてしまいました。

あの・・・私も難病児の母親なんですが。
自分の耳に痛い指摘を逃げるのに『難病ですから！』なんて恥ずかしいセリフ、8歳の息子でも絶対に口にしませんよ？
（息子の場合は『多発奇形ですから！』『心疾患に発達と知的もありますから！』になるんだろうなあ）

と、淡々と生活していたら、木曜日の夜に、件の女性の嘆き友達である、正義感のやたらに強い難病友達が、私に煽りTweetのリプライで挑発してきました。

ちょうど暇だったので、最初の女性にぶつけたかった、結婚に際しての不安点
（夫となる人への負担の軽減・子どもがほしいならば、妊娠出産対策・育児対策、服薬によって発達障害児が生まれた際の育児負担はどうするか、両親の老後の介護費用負担・夫側の介護の費用、夫が倒れたときの各種手続きの手間、それら諸々の、恋愛結婚に関して発生しうる問題点についての、難病女性側の、対策の有無の確認）

について、『貴方は、どう対策を立てられていますか？』と、現状認識を促す一環も兼ねて、疑問をTweetにて質問で送ってみました。

私に攻撃してきた、同じく20代前半の、正義感あふれる、難病の寝たきりの友達女性は、現状認識の辛さに逃げ出して、
『誹謗中傷を受けた〜！Tweetやめます！』とご自分のTweetで叫んでいました。
（いや、難病で寝たきりの妙齢の女性が、本当に結婚したいならば、現実の検討と問題点への備えは必須ですよね？）

「・・・なに、このお花畑的な発想？？」
「『夢見る夢子ちゃん』や、『恋に恋するお年頃』の年でもあるまいに。」
「本当に難病でも結婚したいなら、覚悟を持って望んだほうがよくない？婚活市場ではうちの子同様に『ランク外』なんだから。8歳息子の母親の私でさえ、息子の今後が気がかりで対策してるのに、20代前半がアレじゃ、ダメでしょ。大丈夫？」
と、私が早婚していれば、彼女たちと同じ年頃の娘がいてもおかしくなかったので、心配して眠りにつきました。

翌朝、息子を小学校に送り届けたあと、スマホを見たら、今度は、同じく難病男性と、同じ難病の寝たきり娘がいる母親が、電凸ならぬTweet凸をしてきていました。

金曜日は暇だし。と、話をしてみましたが、男性も都合が悪くなると『結婚を夢見るぐらい、いいではないですか！彼女の権利を侵害していますよ！』と叫ぶばかりで話にならず、難病の寝たきり娘の母親に至っては、5時間に渡り、なんとかして、どうにかして、こちらから謝罪を引き出そうと躍起でした。

せっかくですので、息子を生んだときからいろいろ不愉快な経験もしてきたので、それについても疑問に感じていることを、その難病の娘をもつ母親に、全て質問としてぶつけてみました。
・結婚市場では難病者はランク外なこと
・難病の子どもでさえ、ベビーカーで移動中に、福祉を使ってばかりの「社会のお荷物」と謗られることが、外出すると普通にあったこと
・結婚に関しての不安点・問題点の解消対策
・結婚生活維持費をどうするか
・両親の老後対策はどうするか
・不幸にして服薬したままの妊娠と出産の結果、発達障害児またはその他の障害児を授かった場合、誰がその面倒をみるのか
・その治療費用に手術費・付き添い負担など、人材のやりくりも含めて、どうするのか
・子どもの教育費と育児に関する手間暇と人手の捻出方法
・そもそも難病遺伝子を持つ人の子どもを持ちたい人はいないという事実

などなど・・。
ほとんど、私の生活体験していく上で
『息子の結婚は、できれば希望する。だけど、これらの点があるから、非常に厳しいよね・・・』と、脳内シュミレーションして気づき、対策を密かにたてていた点を、比較的、娘のために準備しているその母親に向かって、議論しながら質問をぶつけてみました。

当初は『難病者をいじめる、健常者の不心得者を懲らしめに参上した、正義の味方』として突撃してきた難病者の母親は、議論をかわすうちに、私が『難病息子の結婚は、条件が叶えば、させたい派』であり、私自身も難病児の母親であることがわかると、同士討ちの愚を犯していることに気づき、うろたえていました。

それでも私に謝罪させたくて、しかし振り上げた拳を下ろす場所がなくなったからか、発達アンチよろしく、あげ足取りとこちらを差別主義者に仕立てようと罵り、それでも議論（あちらは罵倒、こちらは受け流しながら質問と問題提起）の合間に質問がどんどん来るので、応戦しかねたのか、終いには、

『神に祈ればいいではないですか！祈れば、結婚の願いも神様が聞き入れてくださいますよ！』と、返ってきたので、非常に脱力してコケました。

いや、神様に頼ったって、何とかならんもんは、なんとかならんのですが・・・

そのうちに私のことを精神病者扱いして、精神科受診を誹りながら煽ってきたので、15−30分待って、
『◯◯さん（ハンドルネーム）。それ、名誉毀損ですからね？』とTweetで静かに指摘すると、寝たきり難病娘を持つ母親は、全ての大義名分が崩壊したことと、ついうっかり感情的なTweetが過ぎて、私を謗った結果、『法を犯して罰金刑の罪に問われかねない』と瞬時に理解して、即座にTweetを全部消して逃亡しました。

「逃亡、4人目かあ・・。9時から14時まで5時間、粘着されてたなあ」

8年間、ずっと不安に抱えていた疑問を、議論に紛らせて、明かして、相手にぶつけてみることで、返ってきた答えの数々を総合的に検討してみた結果、

『自力で情報を集めて試行錯誤して歩く以外に、自分たちの人生を良くする方法の王道はない』

『福祉に絡め取られると自助努力を怠りやすくなり、堕落した結果、特に難病で寝たきりの場合は、一般的な社会通念から乖離して、とんでもないお花畑で生きるしかなくなる人が多い』
（私の息子も、寝たきり予定宣告を、生後2ヶ月のときに受けたので、心疾患が悪化して寝たきりになり得ることもあり、他人事ではありません。）

という結論に行き着き、結果にはそれなりに納得して、息子の学用品（スティック水のり2本）を買いに、100均まで自転車に乗って外出しました。
外の風が気持ちよかったです。

難病で寝たきりの娘の母親は、何かと娘のために蓄財して手配もしてあげて、なかなか対策を立てられていたので感心しましたが、
『弱者ダー』『結婚を希望するのは当然の権利ダー』『指摘は誹謗中傷ダー、だから私達に謝れ！』という論旨の攻撃を続けたので、内心「ブルーさんのアンチ対策があって、よかったなあ。」と感謝しながら、延々と続く議論（という名の攻撃をいなしつつ質問する）合戦を楽しんでいました。

「5時間も、寝たきり娘さんと家事を放置して、私と議論するなんて、向こうもよっぽど暇なのね」とも分析してもいました。

金曜日のお昼過ぎに戦いは終わりましたが、私はアンチ大戦を見ていたのと、ブルーさんのアンチ対策についての考察を読んでおいたおかげで、心理的にはほとんど無傷で済みました。

ブルーさん、ありがとうございました。
また、続きを楽しみに読みたいと思います。

以上で、報告を終わります。

息子が毎週日曜日の朝6時15分から見る、立体的列車アニメのために、日曜日だけは6時に目覚ましをセットして寝ています。
いつものように目覚ましがなり、 iPadの操作の代わりに目覚まし解除をした息子。
私の傍らにやってきて、再度うとうとし始めました。
「そろそろ起きないと、アニメは終わるよ？」と私が寝たまま声かけをすると、慌ててTVの部屋（居間）に起きていきました。
「おかあさん、列車のアニメが始まりましたよ」とわざわざ一緒に見ようと声かけをしてきたので、
「おかあさんは、アニメを見なくても困りません。見たい息子（名前）が、困ります」
「わかりました」
と会話をして、一人でTVをつけて視聴してもらいました。
音声は聞こえていたので、途中からぎりぎり間に合ったとわかりました。
しばらくして、賑々しいエンディングロールが聞こえてきて、
「おかあさん、列車のアニメを、一人でテレビをつけて、一人で見てきました！」
と達成感溢れる声で、寝床の私に報告しに来た息子。

外出の際は大人と一緒でないといけないため、いつも母親と一緒に行動しているので、
『おかあさんはおかあさん、僕は僕』が曖昧ながらも生まれては来ていたものの、
まだはっきりとは分離できていなかったようなのですが、今朝、もっと寝ていたい私が、息子に一人でTVを見ることを促したこともあって、内面世界の一部に、『僕は、僕』というジャンルができたようでした。

一人でできることが、増えていくと、親はちょっと寂しいですが、助かりますね。
これから大人に向けて、息子には、バブル時代のドラマにあった『冬彦さんと、その母親』（ドラマの題名は忘れました）路線でいては困るので、自立を促していますが、今日少しだけ進歩したようでした。

久しぶりの書き込みです。

先日、社内で接遇研修がありました。
その中で、お客様に何か依頼する場合「◯◯してください」「◯◯しないでください」の命令口調だと反発されやすいので、「ご協力お願いします」「ご遠慮ください」と婉曲な物言いをしましょう。という話がありました。

ある意味非常に日本的な美徳なのなかもしれませんが、「お願い」でありながら実質「強制」であるという暗黙の了解が言う人言われる人双方に存在するということでしょう。
コロナ禍における「マスク着用」「アルコール消毒」「少人数でのお買物」の〝お願い〟に対し、NOと言えず従ってしまう背景にはこんな暗黙の了解があるからなのだろうと思いました。

本来、命令できない〝お願い〟は法的根拠のない「こうしてくれるといいな」という希望であって、従うかどうかは言われた人の判断に委ねられるはずです。つまり「お願い→同意→指示に従う」「お願い→非同意→指示に従わない」の両パターンがありえます。

しかしながら「同意」が抜けて「お願い→指示に従う」という自分で考えることを放棄している人、また、〝お願い〟すれば当然従ってもらえると思っている人、〝お願い〟に従わないことは悪と考えている人が非常に多いと気づいたコロナ禍でした。

相手に婉曲な物言い〝お願い〟で指示を出すことは交渉を円滑に進めたり、良好な人間関係を築くにあたって有効な場面も多く、それ自体は悪いこととは思いません。
そういうやり取りに慣れすぎて、自分の命や子どもの将来に関わる重要な事項についても自分で考えることを放棄する癖がついてしまわないよう、娘には自分で調べること・考えることを身につけてほしいと思います。教育の究極の目的はこういったことなのかもしれませんね。